Детские дома и интернаты Запорожья

Как работает психолог. Ликбез для родителей

Я хочу поделиться с вами тем, что я знаю о работе с детьми и родителями. О том, какие есть особенности у детей, о том, что следует знать родителям о себе и своих детях. О том, в чем может быть помощь психолога

Автор: Виктория Дубинская, gestaltclub.com
Опубликовано: 2013-09-11 12-10-00  Просмотров: 1302




О чем эта статья

Я хочу поделиться с вами тем, что я знаю о работе с детьми и родителями. О том, какие есть особенности у детей, о том, что следует знать родителям о себе и своих детях. О том, что стоит менять в своей семье, а что стоит понять и принять. О том, в чем может быть помощь психолога. Ведь ни в одном институте нас не учат, как воспитывать и растить наших детей, как быть родителем.

Какие бывают психологи

Существует довольно много направлений в психологии: психоанализ, трансактный анализ, системная терапия, НЛП, бихевиоризм, Гештальт и др. Каждое направление имеет свою теоретическую базу, свои принципы и методы работы. Каждый психолог выбирает приоритетное для себя направление, в котором он специализируется. В свое время я выбрала Гештальт. Само это слово немецкое и непривычное для нашего слуха. Однако этот подход очень эффективен благодаря очень простой и доступной теории, творческой основе в работе, быстрым способам определения проблемной зоны, уважению к опыту и взглядам человека. Суть этого подхода в том, чтобы разобраться, как мы обращаемся с нашими желаниями и потребностями, понимаем ли их, в какой момент запрещаем себе действовать, в какой момент мы "не владеем собой", какой эффект оказывают наши действия на окружающих людей и действия других – на нас. Это называется саморегуляция. Мы можем вернуть себе ответственность за свою жизнь, перестать быть "жертвой обстоятельств".

Может быть по этому, этот подход сейчас становится одним из самых популярных в России.

Каждый психолог-профессионал любит и верит в свой метод, но и уважает другие подходы.

Что такое системный подход к семье

Каждый член семьи является индивидуальностью, личностью, имеет собственные желания и потребности. В тоже время все члены семьи связаны между собой и влияют друг на друга. Например, если заболел ребенок, мама и папа начинают тревожиться. Мама измеряет температуру, думает о враче. Если папа читает газету, мама может обвинить его в бессердечии, обидеться на него. Здесь может появиться бабушка и обвинить маму в том, что она редко бывает с ребенком. Мама может обвинить бабушку в том, что ребенок простыл, гуляя с ней. У всех портится настроение. Это один из способов, как система-семья реагирует на изменение состояния одного из своих членов. Обычно в семье каждый ведет себя привычным для других членов образом. У каждого есть определенная роль. С одной стороны, это полезно для семьи, т.к. дает ей стабильность и, как следствие, безопасность. С другой стороны, в семье довольно сложно измениться, т.к. другие члены этой системы будут бессознательно стремиться вернуться к привычной жизни. Даже если изменение позитивное. Представим себе, что в том примере, который я привела до этого, мама вдруг подойдет к папе и скажет ему, как она волнуется, что она не знает, что делать. Но папа привык к другому "сценарию", к тому, что в этом месте обычно происходит конфликт. Изменение бессознательно беспокоит его и он говорит, что это вина бабушки. Мама включается и начинает бабушку защищать. Выходит бабушка и говорит, что родители редко бывают с ребенком и т.д. Если вы представите себе свою семью, вы можете вспомнить множество таких "сценариев".

Роль ребенка в семье-системе

У ребенка в семье-системе особая роль. Он как бы "слабое звено". Он быстрее всех реагирует на изменения и выдает "симптом": заболевает, начинает плохо учиться, капризничает, дерется, грубит. Этим он говорит: "Взрослые, разберитесь! В нашей семье что-то не так!" Родители обеспокоены, но этого послания они не получают. Они думают, что с их ребенком что-то не так. Наказывают его, ругают, ведут к психологу. Но ребенок держится "до последнего". Он готов пожертвовать собой ради семьи. Он бессознательно выполняет свою миссию. Он может дать сигнал тревоги в виде "симптома", спровоцировать семью на изменения, но у него нет сил изменить всю систему. Без помощи взрослых ему не справиться.

Когда с психологом стоит работать ребенку, а когда важно работать с родителями

По моему мнению, есть особые условия, когда ребенку просто необходимо получить профессиональную помощь психолога. Например, когда ребенок стал жертвой насилия, попал в катастрофу, потерял родителей, пережил травму и т.п. Здесь психолог-взрослый помогает ребенку пережить утрату, страх, боль, восстановить душевные и физические силы, сохранить свою целостность и здоровье, найти ресурсы, чтобы жить дальше.

Также в школе очень эффективна групповая работа с классом (тренинги). Дети получают навыки выстраивания отношений, опыт и знания о жизни в социальной группе, имеют возможность экспериментировать в безопасной обстановке, могут узнать, как их видят другие. После тренинговых занятий дети иногда сами приходят к психологу. Им интересно поговорить о своей жизни, успехах и неудачах, найти лучшие способы поведения в важных для него ситуациях. Главным условиях полезности этой работы для ребенка является его большое желание поговорить с психологом, его собственная инициатива.

В других случаях, если ребенок плохо себя ведет, плохо учится, не имеет друзей и т.д. более эффективно работать именно с родителями, чтобы можно было понять, что за "симптом" семьи-системы реализует ребенок своим поведением, а главное чем ему можно помочь, чтобы он не нес эту непосильную ношу.

Я расскажу вам один случай из моей практики, который окончательно утвердил моё мнение, что необходимо начинать работу именно с консультации родителей.

Ко мне мама привела своего десятилетнего сына. Мальчик хорошо учился, был послушным, но у него "поплыл" позвоночник. Горячего желания пойти к психологу у него не было, но как послушный сын он не отказался. Мы с ним рисовали, и я обратила внимание, что он все время повторяет один сюжет: необитаемый остров, на острове он, папа и мама, и ещё там живет дракон (или пушка, солдаты), которые охраняет остров от вторжений. Я не могла понять, что защищает этот мальчик, пока не спросила у мамы об их семье. Оказалось, что у мамы есть сестра, которая, не имея своей семьи, очень активно участвует в их жизни. Сейчас ее роль стала такой активной, что ни одно решение не принимается без ее согласия. Даже решение повести мальчика к психологу приняла она. Родители мальчика находились полностью под ее влиянием. Такой своеобразный "пресс", а искривление позвоночника у мальчика стало "симптомом" их семейной жизни.

Когда и почему болеют наши дети

Чтобы это понять, давайте посмотрим, что при этом происходит в семье.

Например, одна девочка с самого начала учебного года стала часто болеть. Мама пришла ко мне после того, как за чередой простуд, ее дочь сломала ногу. Мы с мамой стали исследовать ее семью-систему. Оказалось, что у мамы возникли проблемы на работе (она работала в той же школе учителем). Мама приходила домой расстроенная, стала часто ругаться с папой, перестала дочке читать перед сном. Девочка сразу отреагировала болезнью: мама не ходит на работу, не раздражается там, не ругается с папой, папа приходит пораньше с работы, папа и мама вместе (детское счастье!) читают ей книжки. Ради этого девочка терпела боль и жертвовала своим здоровьем.

Работа с хроническими заболеваниями детей более сложная и кропотливая, но принцип работы такой же: что меняется в семье, когда болеет ребенок, в чем "выгода" от его болезни, на что он так реагирует.

К психологу обратилась семья – мать 30 лет, отец 35 лет и ребенок, мальчик 5 лет. Ребенок часто болел бронхитом, стал задыхаться, и ему в детской поликлинике был поставлен диагноз бронхиальная астма.

Психолог по ходу работы предложил им сделать скульптуру семьи. Их скульптура выглядела таким образом: ребенок сидел скорчившись на полу, опустив голову и обняв себя сильно руками за шею, он был напряжен, дыхание поверхностное и прерывистое; мать и отец нависали над ним, сцепив руки друг с другом, они стояли очень близко к ребенку, зажимая его ногами.

При анализе этой скульптуры, родители были потрясены тем, что они практически не давали дышать и свободно двигаться своему ребенку. То, что они считали защитой, работало против здоровья мальчика. Эта семья продолжила работу с психологом по выяснению их страхов, внутренних правил. Атмосфера в семье стала улучшаться, родители могли более свободно разговаривать друг с другом, больше доверять желаниям мальчика. Через два месяца работы скульптура семьи изменилась. Мама и папа сидели на полу, мальчик сидел рядом с ними. За это время приступы у мальчика практически прекратились. Он стал ходить на продленку и в бассейн. Через год диагноз был с него снят.

Что такое "вина" и "стыд", в чем их отличие

"Вина" и "стыд" – очень знакомые нам всем чувства. Их испытывают и взрослые, и дети.

Вина – это чувство, связанное с тем, что сделал что-то не так.

Стыд – это глобальное чувство, что "я – плохой".

Вина толкает нас на изменение поведения, на исправление ошибки. Стыд обессиливает нас, делает ситуацию безнадежной. Что можно изменить, если я уже плохой? Я таким родился, я неудачный, не такой.

Мы часто не задумываемся над словами, когда ругаем наших детей. "Посмотри, что ты сделал?" (вызываем вину). "Так хорошие дети не поступают!" (стыд). "Я не люблю тебя! Поганец, я отдам тебя в детский дом!" (стыд, страх, безнадежность). Вырастая, мы забываем, как мыслят и чувствуют дети. Взрослый может выжить в этом мире один, а ребенок? К сожалению, он серьезно воспринимает эти угрозы. Он испытывает реальный страх смерти в эту минуту. Многие детишки начинают плакать, обещают хорошо себя вести, молят не отдавать их. Родители вроде рады, что есть эффективный способ влияния на ребенка. Но, во-первых, обещание конечно не выполняется, во-вторых, ребенок теперь сомневается, что его не бросят и проверяет родителей ("если я заболею, обо мне будут заботиться? если, побью Машу, меня не отдадут? если принесу двойку, меня не бросят?"). В третьих, на всю жизнь усваивает урок: "Я плохой, просто так меня любить нельзя". Вот мы выросли, давайте заглянем в свою душу. Почему женщины красятся? Улучшают себя, ведь без подкрашивания я не красивая. Многие считают себя не умными, не способными, не талантливыми. Мужчины зарабатывают себе язву, т.к. очень бояться потерять работу: "Без денег я не буду нужен семье" и т.д. Это все отзвуки детского стыда.

Первый человек, который учит ребенка верить в себя – это родитель. Потому что природа дает родителю дар – безусловную любовь (то есть, люблю тебя любого, люблю тебя всегда, люблю тебя просто за то, что ты есть).

И как же легко ощущать эту любовь, когда ребенок здоров, послушен, шалит в меру, хорошо учится, умеет дружить. А когда что-то не так? Убил бы.

Родительский "перфекционизм"

Перфекционизм – это стремление к идеалу, к идеальному исполнению. Ну и что в этом плохого? Это помогает нам развиваться, расти. Но это только на первый взгляд. Перфекционист никогда не бывает удовлетворен, он не радуется достижениям, т.к. сразу же находит пример с более высокой планкой. Есть замечательный афоризм: "Не бойтесь достичь совершенства, вам это все равно не дано". Это мучительный процесс для самого человека и его окружения.

Во многих родителях просыпается перфекционист: "Мой ребенок будет самым талантливым, способным, здоровым...Он не повторит мои ошибки, и я ему в этом помогу...Я буду самым лучшим родителем..." И вдруг у всех дети уже ползают, а у меня нет. Вася в год уже фразы говорит, а мой – только "мама". У всех уже вылезли зубы – у моего нет и т.д. Можете продолжить сами. Полный провал!

Что вы чувствуете? Что чувствует родитель? Вину. "Наверное, это я сделал что-то не так". А еще? Стыд. "Я плохая мать!" (тоже отзвуки детского стыда).

Я думаю, некоторые из вас, прочитав последний абзац, подумали: "Какая я плохая мать, раз я думаю, что я плохая мать!" Я сейчас немножко шучу. Я и сама мама, да еще и психолог. Я думала: "Ну уж мой-то ребенок...". Это было давно. Я хочу сказать всем мамам и папам: "Вы уже самые лучшие родители вашему ребенку на всей Земле. Вы созданы для него, а он создан для вас. Вас не учили быть родителями. Вы делаете для своего ребенка то, что можете! Жить очень сложно. Простите себя за ошибки. За те, которые совершили и те, которые еще обязательно совершите. За каждой ошибкой стоит ваша любовь".

Как верить в "двоечника"

Ну кто из нас мечтал вырастить двоечника?

Вопросы у родителей обычно такие: "Почему он не хочет учиться? Как заставить его учиться?" И только у немногих: "Как ему помочь?"

Начну с парадоксальной мысли. Никто из детей не хочет учиться. Ни один. Так почему они не просто учатся, а даже учатся хорошо? Ответов несколько. Некоторые учатся, потому что интересно. Хороший учитель, интересно рассказывает. Меняется учитель, и оценки снижаются. Некоторые учатся потому, что родители вбили в голову правило "надо хорошо учиться (чтобы быть хорошим)" + "родителей надо слушаться (а то не будут любить)". Такие дети знают ровно столько, сколько надо, не больше. Некоторые учатся, чтобы быть в чем-то первыми. Им надо в чем-то быть лидерами. Но не один ребенок не имеет той взрослой ответственной мотивации: "Надо учиться, т.к. я пойду в институт, стану работать и мне нужны будут все мои знания и навыки".

Чтобы понять феномен "двоечника", нам надо вспомнить о "симптоме" в семье-системе. Это как развитие хронической болезни. Сначала есть "маячки": тут заболело, там покалывает. Съедим анальгин, чтобы не слышать себя, чтобы не отвлекаться. И тогда "маячки" усиливаются, становятся чаще. Организм в желании что-то нам сказать переходит на крик, т.е. выдает нам такой симптом, от которого трудно отвернуться. "Двоечники" тоже с чего-то начинают: обижаются, капризничают, плачут. Но не добиваются привлечения нужного им внимания. Тогда подключаются учителя: двоечник очень неудобен. Родители включаются, но уже слишком поздно. Первоисточник найти сложно, он остался где-то в прошлом. Один мой знакомый "двоечник" очень тяжело переживал рождение брата. Мама перестала быть с ним близкой, была всё время занята. Отец их бросил. (Все дети испытывают бессознательную вину за смерть или уход родителя из семьи. Они рассуждают примерно так: "Он меня бросил, потому что я плохой"). С мальчиком стала больше заниматься бабушка. На двойки он скатывался полтора года. Потом он стал еще "хулиганом". Мама забила тревогу только тогда, когда встал вопрос об его исключении из гимназии. Мама очень хотела заставить его учиться. Потом искренне захотела помочь. Но мы столкнулись с тем, что она перестала в него верить. Мы стали вспоминать, что он делает хорошо, как она гордится им. Оказалось, прекрасно вел себя в гостях. Подруга его хвалила, а мама не верит, говорит: "Что-то с ним случилось, не мог он хорошо себя вести". Или говорит: "Вообще, сложная программа в гимназии, ему сложно справляться". Хотя три начальных класса он был почти отличником. Вся семья-система пришла к противоречию: с одной стороны, удерживают его в этой роли, сохраняя стабильность; с другой стороны, дошли до предела, если выгонят из гимназии, стабильности тоже не будет. Почему же этот мальчик так устойчив в своем нежелании учиться? У него был целый букет причин, чтобы вести себя именно так: и внимание мамы (пусть ругает, лишь бы замечала меня); и быть в чем-то первым (пусть двоечник и хулиган, зато первый из худших); а ещё мирить маму, бабушку и нового отчима (когда они ругают меня, то не ругаются друг с другом). Человек, несущий на себе такой крест, вызывает уважение.

Как относиться к словам ребенка "Я ненавижу тебя! Я тебя убью"

Почти все взрослые, которых я знаю, относятся к этим словам очень серьезно. Они ругаются, бьют по губам, а в глубине души – пугаются. Давайте вспомним, когда ребенок может такое сказать? Когда не купили игрушку, когда мыться заставили, не пустили к другу поиграть. Так он выражает взрослому свою злость, недовольство, что его ограничивают. Но выражает так, такими словами, какие может найти ребенок. По сути он говорит: "Я злюсь на тебя! Ты мне мешаешь!" Прислушайтесь к себе, что теперь вы чувствуете? Я предлагаю вам делать синхронный перевод. Ваш малыш никого не хочет убивать. Здесь не место говорить ему, что ему будет плохо без мамы (папы, бабушки), что его посадят в тюрьму, что он неблагодарное создание. Здесь важно учить его адекватно выражать своё недовольство, переводить его слова: "Ты сейчас злишься, я знаю. Тебе неприятно, что тебе не купили игрушку. Я это сделала по тому, что..."

Ребёнок – "злюка"

Задумайтесь, как в вашей семье у взрослых принято выражать недовольство, злость, раздражение, досаду? Может, есть запрет на выражение "негативных" чувств? Тогда как вы меняете жизнь к лучшему? Может, вы кричите друг на друга? Это страшная картина для ребенка. Попробуйте встать на коленки между двумя орущими взрослыми и смотреть на них снизу вверх. Может, вы обижаетесь и подолгу не разговариваете с супругом (или с ребенком). И в квартире повисает зловещая тишина. Может, вы говорите спокойно и завуалировано: "Кто-то разбил стакан... Конечно, понятно кто... Этот кто-то думает, что если он молчит, ему все с рук сойдет..." И тревога растет.

Ребенок в семье аккумулирует всю невыраженную злость, раздражение, страхи, досаду, и выражает их в припадках бешенства. Бедный малыш. Родители, учитесь быть открытыми, ищите способы уважительного разрешения споров. Поддерживайте друг друга. Злость и ярость – чувства в проявлении разрушительные. Но в них есть энергия для изменения жизни к лучшему. Вы злитесь, что супруг читает газету, заводите себя мыслями, что вы ему безразличны. А он может быть в этот момент думает о том, что дома он никому не нужен. Не доводите себя до злости. Можно поймать свое желание (например, поговорить или поцеловать его), и использовать свою энергию в "мирных целях". Сказать ясно о своем желании, без заводящих предположений ("а ты, конечно, не хочешь"). Только так мы можем создать близость, в которой есть любовь, поддержка, нужность, принятие и полнота жизни.

Как сохранить родительскую власть

Очень многие родители приходят к психологу с такой бедой: ребенок подрос и ничего не слушает, ничего не делает, и нет больше способов на него влиять. Эти родители потеряли родительскую власть. Вернее, многие годы делали всё, чтобы ее потерять. Начинается так. Мне жалуется мама: "Юлечка меня совсем не слушает. Смотрите, залезла на диван с тапочками. Юлечка, слезь. Юлечка, слезь! Вот видите, совсем не слушает". Причем Юлечке пока пять лет. Я сижу и удивляюсь. Всё решается одним хлопком по попе. Мама предъявляет некоторое требование, но не добивается его исполнения. Конечно, есть вещи, которые желательны, но не обязательны. Скорее их просишь сделать. Например, "принеси мне, пожалуйста, ложку". И наказание здесь не предусматривается. А есть необходимые правила, что-то действительно важное. Например, "звони, если задерживаешься" или "надо делать уроки". Выполнение этих правил важно добиваться. Это отличается от деспотизма тогда, когда мы объясняем детям, почему это действительно важно для них или для семьи. Если правила ясные, ребенок быстро научается их выполнять (это проще, т.к. родители все равно добьются своего).

Власть мы начинаем терять, когда мы впадаем в деспотизм ("делай, потому что я так сказал"), или в своеволие ("захочу – накажу, захочу – нет"). Или если мы всё время грозим самым страшным (но не делаем этого) "Я убью тебя! Я отдам тебя". Сначала это пугает, но потом ребенок научается ничего не чувствовать. Стоит и смеется. Или идет "ва-банк" отчаяния: "Ну, убей! Что, кишка тонка? Хочешь, я сам сейчас с балкона прыгну?" Кризис власти: верхи не могут править по-новому, низы не могут жить по-старому. Можно остановиться в любой точке отношений с ребенком и понять, какие правила действительно важны. Есть ещё один важный нюанс: разрешайте с радостью то, что не запрещено. Однажды в Атланте в музее я просто остолбенела. Стоит маленький макет здания, а на нем написано: "Пожалуйста, трогайте руками". Это было так необычно. Мы привыкли к запретам. Так и казалось, что это засада. Но вскоре возникло доверие и уважение к власти. Если на дороге есть знак "Скорость 60 км", то это потому, что скоро поворот и именно на этой скорости удобнее поворачивать и т.д.

Так и с детьми: "Я разрешаю тебе пойти погулять", "я разрешаю тебе порисовать на обоях (перед ремонтом – такая радость!)", "я разрешаю тебе сегодня не ходить в школу". У детей появляется доверие к власти, к справедливости, особенно, если мы умеем извиняться перед детьми за свои ошибки.

Как работает психолог

Самая главная задача психолога – помочь родителю ясно увидеть, что происходит в его жизни, разглядеть все подводные течения, осознать через следствия – причину, вернуть ему возможность быть полноправным хозяином своей жизни, найти источники вдохновения и радости в жизни, в работе, в близких и детях. Я хочу закончить словами одной мамы двоечника: "Господи, как хорошо! Я сбросила груз бессилия. В моей жизни вновь живет надежда!"




Данная статья принадлежит к категориям:
     Полезные ресурсы для приемных родителей    Публикации с других источников    



  Контактная информация