Детские дома и интернаты Запорожья

Неосновной инстинкт

Что же движет женщиной, отказывающейся от ребенка? И почему материнский инстинкт нередко угасает тогда, когда дети выросли? И сколько шагов от материнской любви до ненависти?

Автор: Ирина Максименко, gazeta.zn.ua
Опубликовано: 2014-05-21 11-00-00  Просмотров: 1104




Наверное, самый сильный женский инстинкт — материнский. Впрочем, неоспорим и факт, доказывающий его ослабление на фоне всесторонней эволюции общества. Отказ от кормления грудью ради упругости форм, культивация "чайлд-фри", беременность как эффективный метод спортивного допинга — все это давно легло не только в громкие заголовки, но и в научные труды по психологии, социологии, медицине. Что же движет женщиной, отказывающейся от ребенка? И почему материнский инстинкт нередко угасает тогда, когда дети выросли? И сколько шагов от материнской любви до ненависти?

Одесситке Кате 39 лет. По профессии аккомпаниатор, воспитывает двоих детей, муж в периодических плаваниях. Перечисляя членов своей семьи, Катя называет даже овчарку Багиру, но не упоминает о матери Галине Алексеевне. Живя в двух кварталах от родительницы, женщина не видит ее годами. Причина "холодной войны", со слов Кати, — давнишняя, родом из детства. Для матери она никто.

"Мама родила меня сразу же после школы, — рассказывает собеседница. — Отца своего я никогда не знала, росла в основном в семье маминых родителей, очень строгих и принципиальных людей, занимающихся наукой. Потом мама вышла замуж, у нее родился сын Вася. Меня брали в гости на выходные и праздники, но это мероприятие не было радостным. Мамин муж уходил к себе в комнату, а сама она ограничивалась дешевой куклой и пирожными".

Со слов Кати, переехать в семью к матери ее вынудили житейские причины: умер дедушка, а за ним и бабушка. В 14 лет девочка с лихвой ощутила, что такое быть лишней, ненужной. Словесный аргумент частенько подкреплялся ремнем за любую провинность, даже такую, как невымытая посуда. "Меня наказывали по поводу и без, — рассказывает Катя, — называли лгуньей, приблудой, нахлебницей. Таким отношением всегда пользовался подросший к тому времени брат Вася. Однажды он вытащил из портмоне отца десять рублей, а сказал, что воровка — я. Меня избили и лишили каникул. Помню, мама кричала, что жалеет о том, что меня родила. К шестнадцати годам я определенно знала, что хочу исчезнуть из этого ада. А еще я знала, какой не будет МОЯ семья".

По окончании школы Катя поступила в институт, ушла жить в общежитие. Мать помогала ей до первой стипендии, дальше Катя уверенно стала на ноги. Говорит, что несколько раз пыталась наладить отношения с матерью. Когда вышла замуж и когда ходила с первенцем. Впрочем, давшая ей жизнь женщина в этом не нуждалась. "Муж ее недавно умер, Вася — наркоман, по второму сроку "мотает", но для матери он самый-самый, — рассказывает Катя. — Когда Ваську впервые посадили, мать продала дедушкину с бабушкой квартиру, все на адвокатов спустила. Моим детям — своим же внукам — за жизнь конфеты не купила…"

"Ошибка молодости… Это социальное клеймо, полученное нежеланным, но рожденным ребенком, становится фундаментом, причиной недоброжелательных, холодных отношений между матерью и ее дитем, — считает психолог Евгения Симакова. — Обещал жениться и бросил, любил и разлюбил, случайно забеременела… Негативная оценка происходящего ассоциируется у женщины, находящейся в "затруднительном" положении, с ребенком, который в данной ситуации является как бы причиной, результатом ее неудачи, а, стало быть, и обузой, помехой, связывающей женщину не только в действиях, но и с прошлым. Самое простое, казалось бы, — прервать нежелательную беременность. Но здесь возникает множество факторов, "мешающих" подобному решению женщины: большой срок, вмешательство родственников, просто страх.

Слава Богу, в большинстве случаев нелюбовь матери к нежеланному малышу исчезает, превращаясь в сильный материнский инстинкт. У одних на поздних сроках беременности, у других — с первым криком новорожденного и кормлением грудью".

Впрочем, риск рецидива "нелюбви" высок и способен к проявлению в различных социальных формах поведения женщины-матери на более поздних этапах. Например, в периоды возрастных гормональных изменений организма, когда происходит так называемая переоценка ценностей, экскурс в прошлое, а между ней и ребенком протекает и без того возникший конфликт (скажем, на бытовой почве). Вот и получается: "Зачем же я тебя родила?"

Иногда ребенок становится "ошибкой" уже после своего рождения, в сознательном, "взрослом" возрасте. Это случается тогда, когда родители разводятся, мать остается одна, и вся забота о ребенке, нередко сопряженная с различными социально-экономическими трудностями и лишениями, ложится на ее хрупкие плечи.

"Недавно ко мне за помощью обратилась 28-летняя киевлянка Анастасия, мама 3-летнего Виталика, — рассказывает Евгения Симакова. — После родов Настя очень поправилась, потеряла форму. Муж ей изменил, загулял. Простить измену Настя не смогла, в итоге пара развелась. Неудовлетворенность собой, безденежье, отсутствие поддержки извне, обида на бывшего мужа — все это вогнало Настю в затяжную депрессию. А тут еще Виталик, как две капли похожий на папу…"

Ненавидеть мужчину в лице ребенка. Этим объясняется нелюбовь матери к ребенку, который напрямую ассоциируется у нее с обидчиком — человеком, нанесшим тяжелую психологическую травму. Конечно, комплекс серьезный, но от него можно избавиться. Насильно мил не будешь, уверены психологи. В данном случае антипатия матери к ребенку "ликвидируется" несложными психологическими приемами, которые способны реализовать как профессионалы-специалисты, так и социальное окружение, родственники. Повлиять на ситуативность и изменить ее может и сама женщина. Для этого достаточно переосмыслить некоторые моменты происходящего, осознанно разделить социальные роли ребенка и его биологического отца, вспомнить период ожидания рождения малыша, предчувствие чуда. Не лишним будет и шоковая самотерапия. Например, достаточно подумать и развить мысль на тему: "А что бы я делала, если бы моего сына или дочь украли?" Не дай Бог!

Порой от нелюбви матери страдает и ребенок-"конкурент". Чаще всего к социальной конкуренции с однополыми взрослыми детьми прибегают слабые, девиантные личности, круг комплексов которых настолько широк, что выплеснуться может лишь в ревности, проявлении агрессии к более, на их взгляд, успешному и более слабому. К собственному ребенку.

…Тридцатипятилетняя Инга на прием к психологу пришла по совету подруги. Говорит, что жизнь ее серая и безрадостная. Кроме работы и дома нигде не бывает, живет с мамой, не замужем, а любое ее проявление социальной или культурной активности заканчивается грандиозным скандалом.

"Мама развелась с папой, когда мне было шесть, — рассказывает Инга. — Принято считать, что они не сошлись характерами, хотя от крестной я узнала, что папа ушел, потому что завел другую семью. Больше мама замуж не выходила, говорила, что посвящает свою жизнь мне, хотя позже я поняла, что ее просто никто и не звал замуж". Инга росла в любви и заботе, хотя с отцом практически не виделась. Мама рассказывала девочке, что он уехал на Север, на самом же деле под угрозой лишения отцовских прав она запрещала ему даже думать о дочери. Первая любовь Инги случилась в 17, но мама всячески воспрепятствовала этому чувству, объяснив дочери, что все мужчины потребители и любят лишь "до койки". Так же было и со второй любовью девушки, и с третьей. А больше Ингой никто из мужчин не интересовался. "По совету мамы я стала библиотекарем, хотя меня всегда увлекала экономика, — рассказывает Инга. — Коллектив у нас женский, по клубам я не хожу, отпуск провожу с мамой на даче, хотя однажды мы с ней отдыхали в Болгарии". Как слепая жертвенная любовь превратилась в ревность, Инга не знает. Говорит, что первые проявления негодований случились тогда, когда Ингу назначили завотделом, и о ней написали в газете. "Мама схватила статью, стала кричать, что я бестолочь, что с таким лицом, как у меня, не то что фотографироваться — на люди показываться стыдно, — рассказывает собеседница. — Позже ее гнев поутих, она объяснила его всего лишь заботой обо мне. Но я заметила, что любой успех — хоть приобретение новой пары обуви, хоть поход с подругами в кино, хоть новая косметика — стал восприниматься мамой как катастрофа. Она обзывала меня толстухой, тупицей, неудачницей, тут же плакала, просила прощения, но хватало ее лишь на пару дней, до нового прецедента".

"Да я в твои годы…", "Вот я бы на твоем месте…", "Да что ты по сравнению со мной…" Вам знакомы эти уничижительные конструкции? Значит, вы стали объектом социальной конкуренции, а ваш оппонент — глубоко несчастная личность, которой нужна экстренная психологическая помощь. По мнению специалистов, поучительно "ворчать на молодежь" могут все — преподаватели, старушки у подъезда, продавцы в магазине. Но одно дело философское нравоучение "по случаю". Иное — регулярное использование сравнительных шаблонов родителями, особенно если вы взрослый человек, личность.

По мнению психолога, в случае с Ингой лечит… расстояние. Да-да, именно отдельное проживание от мамы даст женщине тот спектр свободы, который позволит ей самореализоваться, создать семью, не обрасти окончательно комплексами. "Маму желательно поскорее "сделать" бабушкой, — рассуждает Евгения Симакова. — Пока же место духовного апологета можно отдать домашнему животному — кошке, собаке, хомячку. Не лишним будет записать маму в клуб по интересам. При районных советах ветеранов такие обычно есть".

Иногда отсутствие самого главного женского инстинкта является наследственным "недугом", передающимся от матери к ребенку. Чаще к дочери.

…Светлана — успешный предприниматель, мать и даже бабушка. В свои 44 года она успела многое: выучиться, выйти замуж, родить двоих дочерей, создать бизнес. Она путешествует, посещает всевозможные курсы и лекции, совершенствуется на теннисном корте и даже поет в самодеятельности. В то же время, ее никогда не увидишь среди бабуль, прогуливающихся в парке с внуками. А дочерей она видит раз в месяц и по большим праздникам.

"Я росла в спортивном интернате, — рассказывает Светлана Николаевна. — Мама с папой работали проводниками, ездили в страны бывшего соцлагеря, приезжали ко мне на родительские дни, всегда с подарками". Отсутствие родителей в жизни Светы с лихвой компенсировалось материальной заботой с их стороны. У девочки была своя сберегательная книжка, весь интернат ходил в ее вещах, привезенных родителями из "загранки", а к окончанию учебного заведения Света получила однокомнатную кооперативную квартиру. "Я не знаю, что такое делиться с мамой девичьим секретами, — рассказывает собеседница, — что такое встречать после работы вечером папу или семейные ежедневные ужины. Но я всегда ощущала поддержку со стороны родителей, их участие в моей жизни. Благодаря родителям я стала самостоятельной, сильной личностью и теперь точно так же забочусь о моих детях. Я ни дня не сидела в декрете, работать пошла буквально из роддома. Хорошо, что няня отзывчивая попалась. Вырастила нам и старшую, и малышку…"

По мнению психолога, формат семейных взаимоотношений между мамой и папой девочка обязательно "перенесет" в свою семью. Если отец избивает мать, скорее всего, покорной "жертвой" своего мужа будет и она. Чрезмерная любовь к детям со стороны мамы прорвет фонтаном и в отношении к детишкам со стороны мамы-дочери.

Трудно требовать агрессивного проявления материнской любви в виде одноименного инстинкта от ребенка, воспитывающегося в коллективе, не в семье. Что могла дать Света своим дочерям? То же, что дала ей мама — материальную базу. Примечательно, что со внуками Светланы Николаевны тоже занимаются няни, гувернантки.

Ученые уверены, что искусственное приглушение духовной части материнского инстинкта и переведение его в сугубо социальную функцию во многом произошло в послевоенное время в Союзе. На работу женщина выходила спустя два месяца после родов, колыбелью становления маленькой личности были ясли. Материнское молоко с успехом заменяли смеси и каши, а вся моральная мощь ячейки общества крепилась на взаимоуважении детей и родителей, потому как главным социальным чувством была любовь к… Родине.

"Женщина 50-х, 60-х, 70-х годов — это, в первую очередь, комбайнер, крановщик, строитель, инженер и даже космонавт. А уже потом она мать, — рассказывает психолог Евгения Симакова. — Активная общественная позиция и незапятнанная мораль — вот движущие силы советского материнства, способные воспитать правильную, патриотически настроенную личность. Остальные качества "для жизни" давала школа.

Были ли внутренние психологические трудности и конфликты у женщин того времени, связанные, скажем, с эмоциями, взаимоотношениями полов? Да, были. Но о них молчали. Загулявшего мужа чаще всего с успехом возвращал в семью товарищеский суд на работе. А говорить о таких вещах, как послеродовая депрессия, было все равно что слушать "Голос Америки". Как ни странно, но и разводов было меньше, и брошенных детей".

К сожалению, вторая сторона "нелюбви" к собственному ребенку — весьма печальна, трагична. Криминальная статистика ежедневно пополняется фактами отказа от собственных детей, лишения родительских прав, детоубийства. Совсем недавно Украина обсуждала историю 27-летней жительницы Каменка-Бугского района, матери двоих детей, которая во время родов утопила в колодце новорожденную девочку.

Сложные социально-экономические причины, деморализация и безнравственность в некоторых случаях приглушили, а то и убили основной инстинкт матери. По статистике, из-за низкой осведомленности о методах контрацепции более 40% украинских женщин репродуктивного возраста хоть раз в жизни делали аборт. В среднем за год в Украине происходит до пяти случаев убийств новорожденных своими матерями, примерно от 20 до 30 малышей просто "оставляют" на вокзалах, на скамейках, в подъездах. Это лишь зарегистрированные случаи, которые не фиксируют самопроизвольные аборты на поздних сроках, а так же те случаи, когда новорожденного попросту "подбрасывают" родственникам.

Сегодня женщины доказали, что вполне способны жить и рожать без мужчин, да и мужчины неплохо "живут" со стиральными, посудомоечными машинами, микроволновками и мультиварками. Впрочем, во всей этой жизненной палитре ощущается острая нехватка самого главного — безусловной, созидательной родительской любви.




Данная статья принадлежит к категориям:
     Профилактика сиротства    Публикации с других источников    



  Контактная информация